تکناز : کامیل لاکورت از سوی بسیاری از رسانه ها به عنوان خوش چهره ترین ورزشکار حاضر در المپیک 2012 لندن معرفی شده است وی که 27 سال سن دارد و اهل فرانسه هست از قهرمانان شنای اروپا نیز به حساب می آید.
تبلیغات
آرمیتا دختر داریوش رضایی نژاد که سال پیش ترور شد در مراسم اولین سالگرد پدرش
بر روی شال آرمیتا تصویر پدرش نقش بسته است.
نور سوریان محمد طیبی، تیرانداز زن مسلمان مالزیایی در هشتمین ماه بارداری در مصاحبه با روزنامه دی ولت آلمان درباره حضورش در المپیک لندن در این شرایط گفت: بیشتر مردم به من حسودی کرده و مرا دیوانه خطاب میکنند که با وضعیت بارداری در این مسابقات شرکت کردم.
وی ادامه داد: سلامت کودکم را در این راه به خطر انداختم اما به عنوان یک زن مسلمان و نماینده کشورم باور دارم حتی در این وضعیت حضورم در المپیک کار صحیحی بوده است. خدا را شکر میکنم که حتی خانواده‌ام مرا در این راه حمایت کردند. همسرم به من قوت قلب داد اما خواهان مراقبت از فرزندم شد.
تیرانداز مسلمان مالزی با بیان اینکه دوست دارم برای کشورم کاری ارزنده انجام دهم، عنوان کرد: من مادر هستم و احساس مادری دارم. زرق و برق کسب مدال مرا نفریفته بود و اگر اکنون در در المپیک حضور دارم معاینات جدید پزشکی را پشت‌سر گذاشتم.
تک ناز : این تیرانداز اکنون در سی‌وچهارمین هفته بارداری است و تاکنون سابقه نداشته در هیچ یک از ادوار المپیک قهرمان زنی باردار شود. مقامان برگزار کننده مسابقات با مشاهده این وضعیت خاص با کمک کادر پزشکی مستقر در المپیک به وی اجازه دادند در رقابت‌ها شرکت کند. گزارش پزشکان حاکی از این است که قلب کودک کاملا طبیعی است.
به گزارش فارس، این زن تیرانداز دلیل این موهبت را اعتقاد به اسلام و خواندن و تلاوت قرآن دانسته و گفته است: هر روز صبح با تلاوت قرآن هم روحیه‌ام را تقویت میکنم و هم با کودکم صحبت میکنم.
برای اولین‌بار نیست که زن ورزشکاری با این شرایط قدم به مسابقات می‌گذارد. پیش از این در مسابقات جهانی در سال 2006 ورزشکاری در سومین ماه بارداری و همچنین در سال 2004 در مسابقات آتن بانویی در هفتمین ماه بارداری در مسابقات شرکت کردند اما هیچ‌گاه سابقه نداشته خانمی در سی‌وچهارمین هفته بارداری در رقابت‌ها شرکت کند.
وی در پایان گفت: من هیچ‌وقت از بودن در حالت بارداری ناراحت نیستم و آن را موهبت آسمانی می‌دانم.
این تیرانداز از رسیدن به فینال مسابقات بازماند.
به عکس نگاه کنید! پرنده ای در آرزوی صید طعمه، منقارش درون در پلاستیکی یک نوشیدنی گیر کرده است و به دلیل اینکه نتوانسته خودش را نجات دهد از گرسنگی مُرده است.
پرنده ها لکه های نفتی را با دسته ای از ماهی ها اشتباه می گیرند و به میان آن شیرجه می زنند و زمانی که پرها به نفت آلوده شدند آب به هوای موجود در داخل پرها وارد گشته و در نتیجه پرنده خاصیت شناوری خود را از دست داده و در آب غرق می شوند. بسیاری از ماهی ها و آبزیان دیگر تکه های پلاستیک را با غذا اشتباه می گیرند و می بلعند و می میرند و …
وقتی در دامن طبیعت کنسرو می خورید حتماً قوطی های خالی اش را یا زیر سنگ های بزرگ دفن کنید یا با خودتان به شهر برگردانید و در سطل های زباله بریزید، چون برخی از گوشتخواران برای پیدا کردن یک لقمه غذا دست و پوزه شان را در قوطی ها فرو می برند و زخمی می شوند و …..
چقدر زمان باید بگذرد تا یاد بگیریم که هر زباله پلاستکی را دور نیندازیم؟..شک نکنید که این پرنده را ما کُشته ایم!
این دو آرایشگر با مهارتی که دارند می‌توانند قیچی باغبانی را به راحتی روی موی مشتری حرکت دهند و بدون اینکه آسیبی به فرد برسانند، کوتاهی مو را انجام دهند.
تکناز : روزانه تعداد زیادی به محل کار این دو آرایشگر مراجعه میکنند تا چگونگی استفاده از این قیچی غول‌آسا را تماشا کنند اما با وجود این که کوتاهی مو به طور رایگان انجام میشود هیچ‌کس حاضر نیست موهایش را کوتاه کند.
یکی از این دو آرایشگر گفت: از میان مشتریان محدودی که ما داریم دختر جوانی با شجاعت مراجعه کرد و حاضر شد این تجربه را داشته باشد.
نقاشی‌های یك الاغ در انگلیس به قیمت بیش از 100 پوند به فروش می‌رسد.
به گزارش تکناز به نقل از ایسنا، «پتی» نام الاغی انگلیسی است كه با دهانش نقاشی می‌كشد و هر یك از این آثارش به قیمتی بیش از 100 پوند خریداری میشود.
كار عجیب این حیوان تا جایی برای او شهرت به ارمغان آورده كه روزنامه‌های انگلیسی از او با عنوان «پیكاسو» (pic-ass-o) یاد می‌كنند.
به گزارش دیلی میل، «پتی» قلم‌مو را با دهانش نگه می‌دارد و با رنگهای زنده و متنوع در عرض 10 دقیقه اثری هنری خلق می‌كند.
این حیوان كه در مركز حیواناتی در شهر بریستول زندگی می‌كند، همیشه اشیا را با دهانش بلند می‌كند و همین مطلب تعلیم‌دهنده‌اش را تشویق كرد تا به او نقاشی كردن را بیاموزد.
«ویكی گرین‌اسلید» آموزگاری است كه تنها سه هفته وقت صرف كرد تا از «پتی» یك «پیكاسو» در دنیای حیوانات بسازد.
فال امروز ۲۳ مرداد – ۱۳ aug
از صبح تا پایان شب بر شما چه خواهد گذشت؟!
فروردین: شما امروز از کمک کردن به افراد دیگر دست کشیده‌اید، برای اینکه می‌خواهید پیام خود را بلندتر و واضح‌تر به گوش آنها برسانید. یا شاید هم می‌خواهید خودتان را از قید پروژه‌ای که فکر میکنید به بیراهه رفته آزاد کنید. در هر دو مورد شما باید به انگیزه‌هایتان اهمیت بدهید، چراکه اگر ترس انگیزه اصلی شما باشد، هیچ کدام از کارهایتان فایده‌ای نخواهد داشت. ذخیره کردن انرژی‌تان کار عاقلانه‌ای است، اما نگذارید یک نفر دیگر تاوان اشتباه شما را پس بدهد.
اردیبهشت: سیاره بخت شما، یعنی ونوس، مجبور است در برابر سلطه کیوان سخت گیر تسلیم شود. اگرچه ممکن است شما اول مقاومت کنید، اما تسلیم شدن و مقاومت نکردن خیلی زود شرایط دشوار را تبدیل به خوشی و شادی خواهد کرد. برای تداوم داشتن عشقی که آرزویش را دارید، کمی بی‌تفاوتی بهایی است که شما باید در دراز مدت در ازای آن بپردازید.
خرداد: اگر شما شانه خالی کردن از زیر بار مسئولیتهایتان را تمرین میکنید، امروز انتخاب خیلی سختی پیش رو خواهید داشت. شما می توانید به خاطر نیازتان به ارتباط برقرار کردن دلیل قانع کننده‌ای مطرح کنید، اما هنوز هم وقتی فردی از نظر احساسی به شما نزدیک می شود، عقب نشینی میکنید. اگر وقت مناسبی برای ایجاد کردن شجاعت در خود وجود داشته باشد، زمانش همین الان است. لازم نیست که از ترس آسیب دیدن از همان الگوهای قدیمی استفاده کنید.
تیر: شما یک دوست و یا یک هواخواه دارید که می توانید بهش تکیه کنید، بنابراین لزومی ندارد که در تنهایی و انزوا به سر ببرید. هنوز تصور این موضوع که این شخص به خاطر شما الان اینجا حضور دارد سخت است. بنابراین شما به راحتی نمی‌توانید ریسک کنید. به جای اینکه در همین موقعیت جدید خود باقی بمانید، به سمت گرفتاری‌ها و شرایط سخت متمایل شوید تا ببینید یک رابطه دوستی قابل اطمینان چه فوایدی دارد.
مرداد: در حال حاضر شما با مشکل مالی کم اهمیتی روبرو شده‌اید، حالا وقت این است که در مورد اینکه چطوری باید پولهایتان را خرج کنید و چطوری خرج نکنید تصمیمی جدی بگیرید. اما این موضوع فقط یک مشکل مالی معمولی نیست، بلکه با اعتماد به نفستان هم ارتباط دارد. وقتی که شما ارزش خودتان را فهمیدید، آن موقع توانایی این را هم دارید که به حرفهای دیگران گوش بدهید. بنابراین با دست کم گرفتن خود نسبت به آنچه که واقعاً هستید خودتان را توی مشکل نیندازید.
شهریور: شما امروز زیاد تمایل ندارید انرژی‌تان را با صحبت کردن در مورد احساساتتان هدر بدهید، چرا که امروز نسبت به همیشه منطقی‌تر شده اید. شما در مقابل قطع کردن خوشی‌های پوچ و بی ارزش خیلی منطقی عمل میکنید. وقتی که شما به منبع محدودیتهایتان رسیدگی میکنید، آن موقع گفتگوها هم برایتان اهمیت پیدا میکنند، اما فراموش نکنید که هیچ محدودیتی در عشق وجود ندارد. پس وقتی برایتان پیش آمد ازش دوری نکنید.
مهر: امروز اصلاً لازم نیست که شما در تنهایی غصه بخورید، و اگر با یک مشکل قدیمی دوباره روبرو شده‌اید، اصلاً لزومی ندارد که غصه بخورید. این گوشه گیری شما بیشتر از آن چیزی که خودتان فکر میکنید اختیاری است. گوشه گیریتان به خاطر اتفاقاتی که در گذشته پیش آمده نیست، بلکه به خاطر واکنشهایی است که شما نسبت به مسائل احساسی از خود نشان داده‌اید. واقع بین بودن بهتر از بدبینی است.
آبان: اگردوستانتان شما را از خودشان ناامید کرده‌اند و هیچ کاری نمی‌کنند، وقتش رسیده که شما نقش خودتان را به درستی اجرا کنید. اما اگر به خاطر احساس ضعف و بی‌کفایتی دیدی منفی پیدا کرده باشید، برای اجتناب کردن از تفریح و لذت خیلی دیر شده است. به جای اینکه از روی ناآگاهی شکستهای خودتان را به گردن دیگران بیندازید، بدون اینکه خجالت بکشید در مورد آنها صحبت کنید.
آذر: اگر از نظر کاری به اندازه‌ای که حقتان است و سزاوارش هستید به شما احترام و توجه نشود، شاید صدمه ببینید. متأسفانه شما خودتان هم خود را دست انداخته‌اید!! چون که هر روز فکر میکنید دیگران باید بیشتر شما را تحسین کنند. به این وسوسه‌ها اهمیت ندهید و وقتتان را به خاطر شهرت و محبوبیت تلف نکنید. فقط کاری را که فکر میکنید خوب است انجام بدهید . مطئناً نتیجه کارتان را خواهید دید.
دی: امروز کیوان «یعنی سیاره بخت شما» با ونوس زیبا روبرو میشود و با خوشی‌ها و لذت‌های زودگذر شما را به بازی میگیرد. اما تسلیم شدن در برابر خواسته‌های لذت گرایانه جزو برنامه شما نبوده است. با شکایت کردن از چیزهایی که از دستشان داده‌اید وقتتان را تلف نکنید. درعوض به جای اینکه با سرعت به سمت هدفتان پیش بروید، از مسیری که در پیش گرفته‌اید هم لذت ببرید.
بهمن: اگر شما کاملاً از شریک کاریتان احساس رضایت میکنید، پس دلیلی برای نگرانی و اضطراب وجود ندارد. به علاوه از کسی که دوستش دارید به خاطر اینکه فکر میکنید هیچ هدف مشترکی ندارید، جدا نشوید. شما می‌خواهید مثل کبک سرتان را زیر برف فرو کنید، ولی این کار مشکل شما را حل نمی‌کند. روبرو شدن با ضعفها و مشکلات یک رابطه، شما را از احساسات خودتان نیز آگاه میکند.
اسفند: امروز شاید آتش خوشی و لذت کمی فروکش کرده باشد، اما کاملاً خاموش نشده است. حتی اگر به نظر می‌رسد که سعی و تلاشتان بیهوده است اما باز هم تسلیم خوشی‌های زندگی نشوید. در عوض از آن به عنوان یک راه عبور تأمل برانگیز استفاده کنید تا بفهمید که دقیقاً از زندگی چه می خواهید. تهیه کردن یک فهرست اولین قدم برای مشخص کردن آرزوهایتان است.
فال امروز ۲۲ مرداد -اسفند– ۱۲ aug
از صبح تا پایان شب بر شما چه خواهد گذشت؟!
اسفند: ممکن است شما فکر کنید که در روزهای آینده یکی از اطرافیان شما میتواند برایتان مشکلی ایجاد کند. تلاش برای جلوگیری کردن از پیشروی این مشکل میتواند سازنده باشد، اما نباید سعی کنید که مانع بیان کردن ترسها و خشمهای طبیعی بشوید. اگر شما واقعاً می‌خواهید این مشکل حل شود باید به دیگران هم اجازه بدهید که در مورد خود صحبت کنند، آن وقت قادر خواهید بود که با فکری باز تصمیم بگیرید.
فال امروز ۲۲ مرداد -بهمن– ۱۲ aug
از صبح تا پایان شب بر شما چه خواهد گذشت؟!
بهمن: وقتی که شما احساس میکنید خلاق بودن و شاد بودن باعث میشود شما سازنده‌تر باشید، دوباره نیروی تازه‌ای می‌گیرید. اما نگرش‌های بی‌تکلف شما میتواند فریبتان دهد. اگرچه شما با مهارت خاص خود میتوانید پرخاشگری فرد دیگری را به آرامش تبدیل کنید، همچنین برای قبول کردن یک شغل جدی نیز آمادگی کامل دارید. برای اینکه بتوانید شرایط مناسبی را فراهم کنید، از توانایی‌تان بهره بگیرید تا بتوانید بین شرایط خیلی جدی و موقعیتهای شاد و بی‌تکلف تعادل ایجاد کنید.
فال امروز ۲۲ مرداد -دی– ۱۲ aug
از صبح تا پایان شب بر شما چه خواهد گذشت؟!
دی: ممکن ست که شما از افرادی که زیادی با شما مهربان هستند خسته شده باشید، برای اینکه فکر میکنید رفتار آنها نشانه ضعفشان است. به فکر اثبات کردن تواناییهایتان نباشید. درسی که از این موضوع میتوانید بگیرید این است که میتوانید تواناییهایتان را بیشتر کرده و بیشتر هم نتیجه بگیرید، درحالیکه انعطاف پذیر بودن کمکتان میکند که روز بهتری داشته باشید.
فال امروز ۲۲ مرداد -آذر– ۱۲ aug
از صبح تا پایان شب بر شما چه خواهد گذشت؟!
آذر: شما امروز رفتاری شاد و پر نشاط ندارید، برای اینکه به دنبال یپدا کردن راهی برای بازگو کردن احساسات غیر معمول خود هستید. اما عدم تمایل شما برای اقرار کردن به جنبه‌های بی‌تکلف ذاتتان باعث میشود از شخصی که به نظر می‌رسد زیاد جدی رفتار نمی‌کند، عصبانی شوید. سعی نکید که افراد دیگر را تغییر دهید؛ در عوض توجهتان را بر روی احساسات خود متمرکز کرده و سعی کنید که بر روی رفتارتان کار کنید تا تبدیل به رفتاری مثبت بشود.
فال امروز ۲۲ مرداد -مهر– ۱۲ aug
از صبح تا پایان شب بر شما چه خواهد گذشت؟!
مهر: در حال حاضر شما نسبت به برنامه‌های جدیدتان احساس بهتری دارید، اما اهمیت ندارد که چقدر موفق بوده‌اید، در ذهن شما موضوعی وجود دارد که هنوز شما را ناراحت میکند. امروز شما باید فعالیتهای خود را محدود بکنید، به خصوص اگر نمی‌توانید از فکر کردن به گذشته آزاد شوید. به جای اینکه از گذشته خود فرار کنید، به بررسی کردن آن بپردازید. یک بار که ما بتوانید در تاریکی ضمیر ناخودآگاه خود راهتان را پیدا کنید، بنابراین بیشتر از منفی‌بافی دوری خواهید کرد.
فال امروز ۲۲ مرداد -آبان– ۱۲ aug
از صبح تا پایان شب بر شما چه خواهد گذشت؟!
آبان: عصبانیت غیر منتظره شما کمی تحلیل رفته و تبدیل به رنجشی شده است که دیگر بیشتر از این ادامه نخواهد داشت. امروز بهرام و پلوتو می‌توانند احساسات شما را تحریک کنند. خوشبختانه فعالیت کردن طبق اهدافتان نسبت به قبل برایتان راحت‌تر شده است. دنبال کردن غرایز خود اکنون بهترین سلاح در مقابل نگرش‌های منفی میباشد. انتخاب راه طولانی مطمئناً بهترین گزینه شماست.
فال امروز ۲۲ مرداد -شهریور– ۱۲ aug
از صبح تا پایان شب بر شما چه خواهد گذشت؟!
شهریور: شما قصد دارید آشفتگی‌های خود را کاهش دهید، بنابراین میتوانید به طور کامل بر روی چیزهایی که نیاز دارید و می‌خواهید امروز اتفاق بیفتد تمرکز کنید. اما وقتی حس کنکاوی شما تحریک شود، موضوع پیچده‌تر میشود. برایتان سخت است که اطلاعاتی را که در اطرافتان وجود دارد را نادیده بگیرید، برای اینکه بخشی از آنها بسیار مهم هستند. از طرف دیگر اطلاعات بیشتر داشتن احتمالاً باعث میشود که طرز فکرتان تغییر کند. الان شما خودتان می‌دانید که چه کاری باید انجام دهید، پس همان کار را انجام دهید.
فال امروز ۲۲ مرداد -مرداد– ۱۲ aug
از صبح تا پایان شب بر شما چه خواهد گذشت؟!
مرداد: شما احساس میکنید که در باغی سحرآمیز با شکوفه‌های زیبا قرار گرفته‌اید، برای اینکه امروز بهرام قبل از اینکه نشانه شما را ترک کند با پلوتو روبرو شده است. اگر درگیر یک پروژه خلاقانه یا یک موضوع عاطفی شده‌اید، تا زمانی که تلاش کنید به نحو احسن خودتان را مطرح کنید، میتوانید خیلی بیشتر پیشرفت کنید. مادامی که شما از رویاهایتان فاصله نگرفته‌اید و سعی میکنید که به آنها جنبه واقعیت ببخشید، روزی خاطره انگیز خواهید داشت.
فال امروز ۲۲ مرداد -تیر– ۱۲ aug
از صبح تا پایان شب بر شما چه خواهد گذشت؟!
تیر: مسائلی که برای شما ارزشمند هستند با آنهایی که برای یک گروه ارزشمند هستند به طور عجیبی به هم وابسته‌اند، حتی اگر در نظر اول جدا از هم به نظر برسند. ممکن است امروز شما بیشتر به خودتان اطمینان داشته باشید، برای اینکه شما میتوانید قدرت احساسات خود را درک کنید. اگر توانایی‌های شما سیر نزولی پیدا کرده از اینکه از دیگران درخواست کمک کنید هراس نداشته باشید. طبیعتاً مسئولین شما در محل کار نیاز دارند که به درخواست شما اهمیت بدهند، و اگر این اتفاق بیفتد از نظر مالی هم وضع بهتری پیدا خواهید کرد.
فال امروز ۲۲ مرداد -خرداد– ۱۲ aug
از صبح تا پایان شب بر شما چه خواهد گذشت؟!
خرداد: شما امروز مجبور هستید که با فردی قدرتمند مخالفت کنید، حتی اگر فکر کردن به آن هم آزارتان بدهد باید اینکار را بکنید. خوشبختانه بار اولی که با او وارد مذاکره بشوید، نسبت به آنچه که فکر می‌کردید ملایم‌تر خواهد شد. بزرگترین توانایی شما زرنگی معنوی شماست، بنابراین در برابر این تنش زیاد انعطاف ناپذیر نباشید. اگر شما انعطاف پذیر باقی بمانید و بخواهید از یک مشکل چیزی بیاموزید، درعوض به احتمال زیاد به چیزهایی که نیاز دارید خواهید رسید.
فال امروز ۲۲ مرداد -اردیبهشت– ۱۲ aug
از صبح تا پایان شب بر شما چه خواهد گذشت؟!
اردیبهشت: امروز زمانی که مسائل خانوادگی باعث میشود در موقعیتی استرس‌زا قرار بگیرید قوه تشخیص شما میتواند مفید واقع شود. خوشبختانه شما حالا میتوانید برای این مشکلی که مدتها باعث ناراحتی شما شده است راه حلی بیابید. اما زمانی که شما تشخیص دادید زمان با سرعت در حال گذر است و نباید برنامه‌های خود را به تعویق بیندازید، این بحرانها کمتر و کمتر می‌شوند.
فال امروز ۲۲ مرداد -فروردین– ۱۲ aug
از صبح تا پایان شب بر شما چه خواهد گذشت؟!
فروردین: بهرام سیاره بخت شما امروز میتواند شما را به مکانهایی ببرد که از نظر احساسی مکانهایی مطبوع برای شما هستند، برای اینکه شما می‌دانید که زمان خیلی سریع می‌گذرد. امروز مدت زمان خیلی زیادی بهرام با برج اسد روبرو میشود و قرار است هرچیزی که باعث یادآوری تجربه‌های ناخوشایند در شما میشود را ازتان دور نگه دارد. فقط به یاد داشته باشید که اگر زیاد به خودتان سخت بگیرید نیتهای پاک شما نتیجه‌ای معکوس می‌دهند، بنابراین اگر کسی از شما دلجویی کرد سعی کنید که با او ملایم‌تر رفتار کنید.
درباره
دانستنی ها , فال روزانه ,
بیوگرافی و عکس های جدید لیلا بلوکات
را میتوانید در ادامه مطلب مشاهده کنید...
معمای چوب کبریت با راه حل
را میتوانید در ادامه مطلب مشاهده کنید...
پرسش 1
در اين تصوير2 تا از چوب كبريت‌ها را جابجا كنيد تا در تصوير به جاي 2 مربع، 3 مربع داشته باشيم.
پرسش 2
آيا مي‌توانيد به كمك 4 چوب كبريت اين شكل را به دو قسمت يك‌شكل و يك‌اندازه تبديل كنيد؟
جواب معما
پاسخ 1
با جابجايي 2 تا از چوب كبريت‌ها تصوير طوري تغيير مي‌كند كه در آن به جاي 2 مربع، 3 مربع داريم.
پاسخ 2
اگر چوب‌كبريت‌ها را به اين ترتيب در تصوير قرار دهيد ، تصوير به دو قسمت هم اندازه و هم شكل تبديل مي‌شود.
عجیب ترین کلمات سرچ شده در گوگل
روش تقلب در امتحان
بابا تو دیگه کی هستی؟
***
روش گول زدن پدر برای خرید پراید
الان میگم بچه ها یه روش پیدا کنند
***
دایناسورها در کجا اهواز زندگی می کردند؟
شوش
***
اصل لر ها به کی بر می گردد؟
فک کنم ناپلئون بناپارت
***
روش بیرون کردن مهمان از خانه به صورت مودبانه
اگه شب بود بگو چقدر خوابم میاد -اگه روز بود بگو با یکی قرار دارم
***
دانلود نرم افزار خوشگل کردن صورت پسر
خوت باید مایه داشته باشی عموجون
***
قیمت گوشی نوکیا گالکسی تب
می خواستی یه اکس پریا هم اضافه کنی بشه نوگیا گالکسی تب اکس پریا
***
خرها چگونه معتاد می شوند
منظورت شتره یا خر!؟!؟
***
دانلود سوالات خرداد مدرسه راهنمایی شهید رجایی
بابا خیلی باحالی
***
دانلود آهنگ ضربان رضا لهراسبی
مجید جان دلبندم ایشون علی لهراسبی هستند
***
دلیل ۴ تا ۴ تا گل خوردن پرسپولیس
جدایی فرهاد مجیدی از استقلال
***
آیا تلوزیون خانه ما گیرنده دیجیتال دارد
ببخشید نوعش چیه؟مارکش چیه؟حتما ۲۱ اینچ سیاه سفیده
***
نحوه خوردن قرص استامینوفن
هر نیم دقیقه یکبار
***
آموزش جفت کردن ماهی کوپی با ماهی بوفالو
هر وقت خودت بایه میمون ……… شدی اینا هم جفت میشن
***
راه های رسیدن به ملیاردها پول
کافی عضو یک گروه کلاهبردار ۳ هزار ملیاردی بشی
محققان شیوه‌ای برای کشف ژن‌های عامل سرطان مغز در کودکان یافتند
خبرگزاری فارس: محققان کانادایی توانستند به شیوه ای برای کشف ژن‌های عامل شایع ترین سرطان مغز در کودکان دست یابند.
به گزارش خبرنگار اجتماعی فارس به نقل از نشریه مونتریال گازت کانادا، محققان امیدوارند این کار تحقیقاتی که اختلالات سلوهای مغزی را کشف می کند به درمان های بهتری برای این بیماریهای سرطانی منجر شد.
این بیماری سرطانی نوعی تومور مغزی به نام "medulloblastoma" است که هرساله نزدیک به 30 تا 40 کودک را در کانادا مبتلا می کند که حدود 70 درصد از آنها با هزینه های هنگفت درمانی نجات می یابند.
شیوه های درمانی کنونی از پرتو درمانی روی مغز و ستون فقرات استفاده می کند که باعث کاهش هوش کودکان بین 10 تا 20 نمره می شود.
محققان بیمارستان کودکان تورنتوی کانادا ابراز امیدواری می کنند که این کار تحقیقاتی به شیوه های درمانی جدیدی برای جایگزین کردن آن با پرتو درمانی منجر شد.
انتهای پیام/
باورهای غلط را اصلاح کنیم
غذای کودک زیر 6 ماه فقط شیر مادر است/به نوزاد حتی آب هم نباید داد
خبرگزاری فارس: شیر مادر به عنوان کامل‌ترین غذا برای شیرخواران تا پایان 6 ماهگی شناخته شده چون حاوی مواد غذایی اصلی و ریز مغذی‌ها، ترکیبات دفاعی (آنتی‌کورها)، آنزیم‌ها، هورمون‌های مختلف و اسیدهای چرب غیر اشباع است و نباید هیچ ماده غذایی دیگر حتی آب به نوزاد داد.
به گزارش خبرگزاری فارس، یک باور غلط در بین خانواده‌ها وجود دارد که وقتی نوزاد به دنیا می‌آید فکر میکنند هر ماده غذایی مایع مانند آب قند، آب و حتی عصاره برخی از غذاها را می‌توانند به نوزاد بدهند در صورتی کار بسیار غلطی است.
گیتی قوچانی کارشناس مسئول مادر و کودک مرکز بهداشت استان یزد در خصوص تغذیه کودک زیر 6 ماه میگوید: شیر مادر علاوه بر تمام مواد غذایی حاوی ریز مغذی‌ها، ترکیبات دفاعی (آنتی‌کورها)، آنزیم‌ها، هورمون‌های مختلف و اسیدهای چرب غیر اشباع است. تغذیه کودک با شیر مادر علاوه بر رشد و نمو کودک، وی را در مقابل بسیاری از بیماریهای عفونی، تنفسی و گوارشی ایمن میکند.
وی معتقد است: شیرخوار در 6 ماهه اول زندگی به هیچ چیز به جز شیر مادر نیازی ندارد بنابراین مادران باید شیردهی را هرچه زودتر شروع کند به طوری که شروع شیردهی در زایمان طبیعی حداکثر نیم ساعت پس از تولد و در سزارین بلافاصله پس از به هوش آمدن مادر انجام شود و تا پایان 6 ماهگی تغذیه انحصاری با شیر مادر را رعایت کنند.
این کارشناس تصریح میکند: تغذیه انحصاری با شیر مادر به معنای آن است که شیرخوار فقط با شیر مادر تغذیه شود و هیچ نوع ماده غذایی و آشامیدنی دیگر از جمله آب به او داده نشود و فقط قطر‌های ویتامینی A+D و مولتی ویتامین به نوزاد داده شود.
بر اساس نظر سازمان جهانی WHO اگر همه مادران در 6 ماه اول تولد، کودکانشان را منحصرا با شیر خود تغذیه کنند سالیانه یک میلیون کودک از مرگ نجات می یابند. در جوامع توسعه نیافته مرگ و میر ناشی از اسهال در شیر خشک خواران 15 برابر و مرگ و میر ناشی از پنومونی (ذات الریه) 4 برابر شیر مادرخواران است.
طبق اعلام وزیر بهداشت اگرچه روند شیردهی مادران به نوزادان در بدو تولد رشد خوبی داشته اما تدارم آن تا سن یک سالگی و 2 سالگی سیر نزولی داشته است.
همچنین رئیس کمیته ترویج تغذیه با شیر مادر در روز جهانی شیر مادر اعلام کرد که اگر تغذیه با شیر مادر نبود سالانه بین 7 تا 8 میلیون کودک در دنیا جان خود را از دست می‌دادند و مرگ و میر کودکان زیر سه سال که با شیر مادر تغذیه می‌شوند به یک سوم می‌رسد.
مرندی با اشاره به باور غلطی بین مردم گفت: برخی فکر می کنند که اگر مادری به فرزندش شیر دهد دچار پوکی استخوان (استئوپروز) میشود در حالی که اکثرا اشتباه فکر میکنند و این امر برعکس است و شیردهی جلوی پوکی استخوان را میگیرد.
انتهای پیام/
درباره
دانستنی ها , آیا میدانستید؟ ,
محققان آمریکایی:
یک میلیون و ۱۰۰ هزار آمریکایی مبتلا به ایدز هستند
خبرگزاری فارس: محققان آمریکایی گفتند که یک میلیون و ۱۰۰ هزار نفر از مردم آمریکا مبتلا به ایدز هستند که فقط یک چهارم آنها ویروس آن را از طریق شیوه های مراقبتی و درمانی مختلف تحت کنترل خود درآورده اند.
به گزارش خبرنگار اجتماعی فارس به نقل از پایگاه خبری هلث دی نیوز آمریکا، محققان مرکز پیشگیری و کنترل بیماری آمریکا در کنفرانس بین المللی ایدز در واشنگتن هشدار دادند:یک میلیون و یکصد هزار آمریکایی مبتلا به HIV هستند که تنها یک نفر از هر چهار نفر آنها این ویروس را تحت کنترل خود درآورده است.
محققان مرکز پیشگیری و کنترل بیماری آمریکا (CDC) در کنفرانس بین المللی ایدز در واشنگتن گفتند: این مشکل در مورد تمام بیماران از هر رنج سنی، قوم و نژادی که باشند بخصوص افراد جوان و سیاهپوست صدق می کند.
های ایرنه متخصص اپیدمولوژی و همکارانش برای تحقیقات خود 2009 مورد از اطلاعاتی را که توسط CDC گردآوری شده بود بررسی کردند.
این اطلاعات شامل آزمایشHIV، شرکت بیمار در سیستم مراقبت از سلامتی، استمرار مراقبت در برابر HIV، درمان تجویز شده و وضعیت بدن برای سرکوب ویروس می شد.
این تحقیقات نشان داد: به طور کلی، حدود 82 درصد از تمام افرادی که به ویروس HIV مبتلا بودند از اوضاع خود اطلاع داشتند و این بدان معنی است که بیش از 200 هزار آمریکایی مبتلا به ویروس HIV از شرایط خود اطلاعی نداشتند.
گزارشها نشان داد: دو سوم از مبتلایان به HIV با یک مسئول بخش مراقبتهای درمانی در ارتباط هستند و بیش از یک سوم (37 درصد) به طور مداوم از مراقبتهای مربوط به HIV برخوردار می شوند و در همین حال، یک سوم تحت درمان ضدرتروویروسی هستند.
اما تنها حدود یک سوم از بیماران سیاهپوست در مقایسه با 37 تا 38 درصد از لاتین تبارها و سفیدپوست به طور مکرر تحت درمان بودند.
های ایرنه افزود: افراد سیاهپوست مبتلا به HIV کمتر از سایرین متوجه آلودگی خود به این ویروس می شوند و کمتر به دنبال راه درمانی برای آن می گردند.
وی گفت: بیماران جوانتر هم بسیار کمتر از بیماران مسن تر به وضعیت HIV خود پی می بردند و به دنبال راه درمان معمول برای آن هستند.
این تحقیقات نشان داد: توانایی سرکوب ویروس نیز در میان بیماران جوانتر کمتر بود، تنها 15 درصد از افرادی که بین رنج سنی 25 تا 34 سال بودند، در مقایسه با 36 درصد از افراد 55 تا 64 ساله، این ویروس را تحت کنترل خود درآورده بودند.
براساس این تحقیقات، هیچ تفاوت عمده ای بین مردان و زنان بر اساس تشخیص، درمان یا کنترل بیماری دیده نشد.
ایدز یک بیماری پیشرونده و قابل پیشگیری است، این بیماری حاصل تکثیر ویروسی به نام HIV در بدن میزبان است که باعث تخریب جدی دستگاه ایمنی بدن (معروف به نقص ایمنی یا کمبود ایمنی) انسان می‌گردد که خود زمینه‌ساز بروز عفونت‌های موسوم به فرصت طلب است که یک بدن سالم عموماً قادر به مبارزه با آنهاست و در نهایت پیشرفت همین عفونت‌ها منجر به مرگ بیمار می‌گردد به طوری که بیماری سل عامل اصلی مرگ و میر در میان مبتلایان به ایدز در سراسر جهان است.
امروزه ایدز در کشورهای در حال توسعه به سرعت در حال گسترش است که تاثیر برجسته ای بر سلامت و توسعه اجتماعی ـ اقتصادی این کشورها گذاشته است و شیوع عفونت HIV در بالغین جوان آنها به حد خطرناکی افزایش یافته است .
انتهای پیام/
کمبود خواب سیستم ایمنی را ضعیف میکند
خبرگزاری فارس: محققان هشدار دادند که کمبود خواب باعث ضعیف شدن سیستم بدنی افراد می شود.
به گزارش خبرنگار اجتماعی فارس به نقل از خبرگزاری خاورمیانه، گروهی از محققان انگیسی و همکاران هلندی آنها نسبت سلولهای سفید خون را بعد از هشت ساعت خواب و 29 ساعت بی خوابی با هم مقایسه کردند که روشن شد کمبود خواب سیستم بدنی افراد را ضعیف می کند.
این تحقیقات افزود: سیستم ایمنی بدن از سلول های سفید در شبی که فرد دچار کمبود خواب می شود، استفاده می کند و در نتیجه ضعیف می شود.
انتهای پیام/
درباره
دانستنی ها , آیا میدانستید؟ ,
عروسی رفتن دخترها:
دو، سه هفته قبل از عروسی، دغدغه ی خاطرش اینه که : من چی بپوشم؟!
توی این مدت هر روز یا دو روز یه بار " پرو" لباس داره...
اون دامن رو با این تاپ ست می کنه، یا اون شلوار رو با اون شال!!
ممکنه به نتایجی برسه یا نرسه! آخر سر هم می ره لباس می خره!!
بعد از اینکه لباس مورد نظر رو انتخاب کرد...حالا متناسب رنگ لباس، رنگ آرایش صورتش و تعیین می کنه...اگر هم توی این مدت قبل از مهمونی، چیزی از لوازم آرایش مثل لاک و سایه و...که رنگهاشو نداره رو تهیه می کنه...
حتی مدل مویی که اون روز می خواد داشته باشه رو تعیین می کنه...مثلا ممکنه " شینیون" کنه یا مدل دار سشوار بکشه...!
البته سعی می کنه با رژیم غذایی سفت و سخت تناسب اندامشم حفظ بکنه...
یه رژیمی هم برای پوست صورت و بدنش می گیره..! مثل پرهیز از خوردن غذاهای گرم!
ماسک های زیادی هم می زاره، از شیر و تخم مرغ و هویج و خیار و توت فرنگی و گوجه فرنگی(اینا دستور غذا نیستا!!)گرفته تا لیمو ترش
خوب، روز موعود فرا می رسه!
ساعت 8 صبح از خواب بیدار می شه( انگار که یه قرار مهم داره) بعد از خوردن صبحانه، می پره تو حموم،...بالاخره ساعت 10 تا 10:30 می یاد بیرون...( البته ممکنه یه بار هم تو حموم ماسک بزاره...که تا ساعت 11 در حمام تشریف داره!)
بعد از ناهار...!
لباس می پوشه می ره آرایشگاه، چون چند روز قبلش زنگ زده و وقت آرایشگاه گرفته برای ساعت 1:30 بعد از ظهر...
توی آرایشگاه کلی نظر خواهی می کنه از اینو اون که چه مدل مویی براش بهترتره، هر چی هم ژورنال آرایشگر بنده خدا داره رو می گرده آخر سر هم خود آرایشگر به داد طرف می رسه و یه مدل بهش پیشنهاد می کنه و اونم قبول می کنه!!
ساعت 3 می رسه خونه... بعد شروع می کنه به آرایش کردن...!
بعد از پوشیدن لباس که خیلی محتاطانه صورت می گیره( که مدل موهاش خراب نشه) یه عکس یادگاری از چهره ی زیباش می گیره که بعدا به نامزد آینده اش نشون بده!!
ساعت 8 عروسی شروع می شه...یه جوری راه می افته که نیم ساعت زودتر اونجا باشه!
توی این مدت هر روز یا دو روز یه بار " پرو" لباس داره...
اون دامن رو با این تاپ ست می کنه، یا اون شلوار رو با اون شال!!
ممکنه به نتایجی برسه یا نرسه! آخر سر هم می ره لباس می خره!!
بعد از اینکه لباس مورد نظر رو انتخاب کرد...حالا متناسب رنگ لباس، رنگ آرایش صورتش و تعیین می کنه...اگر هم توی این مدت قبل از مهمونی، چیزی از لوازم آرایش مثل لاک و سایه و...که رنگهاشو نداره رو تهیه می کنه...
حتی مدل مویی که اون روز می خواد داشته باشه رو تعیین می کنه...مثلا ممکنه " شینیون" کنه یا مدل دار سشوار بکشه...!
البته سعی می کنه با رژیم غذایی سفت و سخت تناسب اندامشم حفظ بکنه...
یه رژیمی هم برای پوست صورت و بدنش می گیره..! مثل پرهیز از خوردن غذاهای گرم!
ماسک های زیادی هم می زاره، از شیر و تخم مرغ و هویج و خیار و توت فرنگی و گوجه فرنگی(اینا دستور غذا نیستا!!)گرفته تا لیمو ترش
خوب، روز موعود فرا می رسه!
ساعت 8 صبح از خواب بیدار می شه( انگار که یه قرار مهم داره) بعد از خوردن صبحانه، می پره تو حموم،...بالاخره ساعت 10 تا 10:30 می یاد بیرون...( البته ممکنه یه بار هم تو حموم ماسک بزاره...که تا ساعت 11 در حمام تشریف داره!)
بعد از ناهار...!
لباس می پوشه می ره آرایشگاه، چون چند روز قبلش زنگ زده و وقت آرایشگاه گرفته برای ساعت 1:30 بعد از ظهر...
توی آرایشگاه کلی نظر خواهی می کنه از اینو اون که چه مدل مویی براش بهترتره، هر چی هم ژورنال آرایشگر بنده خدا داره رو می گرده آخر سر هم خود آرایشگر به داد طرف می رسه و یه مدل بهش پیشنهاد می کنه و اونم قبول می کنه!!
ساعت 3 می رسه خونه... بعد شروع می کنه به آرایش کردن...!
بعد از پوشیدن لباس که خیلی محتاطانه صورت می گیره( که مدل موهاش خراب نشه) یه عکس یادگاری از چهره ی زیباش می گیره که بعدا به نامزد آینده اش نشون بده!!
ساعت 8 عروسی شروع می شه...یه جوری راه می افته که نیم ساعت زودتر اونجا باشه!
عروسی رفتن پسرها:
اگر دو، سه هفته قبل بهشون بگی یا دو، سه ساعت قبل هیچ فرقی نمی کنه!!
روز عروسی، ساعت 12 ظهر از خواب بیدار می شه... خیلی خونسرد و ریلکس! صبحانه خورده و تمام برنامه های تلویزیون رو می بینه!
ساعت 6 بعد از ظهر، اون هم حتما با تغییر جو خونه که همه دارن حاضر می شن یادش می افته که بعله...عروسی دعوتیم..!
بعد از خبر دار شدن انگار که برق گرفته باشنش...! می پره تو حموم...
توی حموم از هولش، صورتشم با تیغ می بره...!!( بستگی به عمق بریدن داره، ممکنه مجبور بشه با همون چسب زخم بره عروسی!)
ریش هاش زده نزده( نصف بیشترو تو صورتش جا می زاره!!)از حموم می یاد بیرون...
ساعت 6:30 بعد از ظهره...هنوز تصمیم نگرفته چه تیپی بزنه، رسمی باشه یا اسپرت...!
تازه یادش می افته که پیرهنشو که الان خیلی به اون شلوارش می یاد اتو نکرده! شلوارشم که نگاه می کنه می بینه چند روز پیش درزش پاره شده بوده و یادش رفته بوده که بگه بدوزن..!!
کلی فحش و بد و بیراه به همه می ده که چرا بهش اهمیت نمی دن و پیرهنشو تو کمد لباساش بوده رو پیدا نکردن و اتو نکردن و شلوارشو چرا از علم غیبشون استفاده نکرد که بدونن که نیاز به دوختن داره...!
خلاصه...بالاخره یه لباس مناسب با کلی هول هول کردن پیدا می کنند و می پوشه(البته اگر نیاز بود که حتما به کمد لباس پدر و بردار هم دستبرد می زنه!!)ساعت 8 شب عروسی شروع می شه، ساعت 9:30 شب به شام عروسی می رسه..! البته اگر از عجله ی زیادش، توی راه تصادف نکرده باشه دیر تر از این به عروسی نمی رسه!!
درباره
دانستنی ها , مطالب طنز ,
خوابـگاه دخــتـران ( شب )
سکـانس اول: (دخــتر «شبنم» نامی با چـند کتـاب در دسـتش وارد واحــد دوستش «لالـه» می شود و او را در حــال گریه می بیــنـد.)
شبنم:ِ وا!... خاک بـرسرم! چــرا داری مثــل ابـر بهـار گریـه می کـنی؟!
لالـه: خـدا منـو می کشـت این روزو نـمی دیدم. (همچـنان به گریـه ی خود ادامــه می دهـد.)
شبنم: بگـو ببـینم چی شـده؟
لالـه: چی می خواســتی بشـه؟ امروز نـتیجه ی امتـحان <آناتومی!!!> رو زدن تــو بُــرد. منــی که از 6 مـاه قبـلش کتابامـو خورده بــودم، مـنی که بـه امیـد 20 سر جلـسه ی امتحــان نشـسته بودم، دیــدم نمــره ام شـده 19!!!!!! ( بر شـدت گریه افزوده می شــود)
شبنم: (او را در آغــوش می کشـد) عزیـزم... گـریه نـکن. می فهـممت. درد بـزرگیــه! (بغـض شبنم نیز می ترکـد) بهتـره دیگـه غصه نخـوری و خودتـو برای امتحـان فـردا آمـاده کنـی. درس سخت و حجیــمیـه. می دونی کـه؟
لالـه: (اشک هایش را آرام آرام پـاک می کنـــد) آره. می دونـم! امـا من اونقــدر سـر ماجـرای امـروز دلم خـون بـود و فقط تونـستم 8 دور بخـونم! می فهـمی شبنم؟فقط 8 دور... (دوبـاره صـدای گریـه اش بلـند می شود) حالا چه جــوری سرمـو جلوی نـازی و دوستـاش بلـند کنـم؟!!
شبنم: عزیزم... دیگــه گریه نکن. من و شهــره هم فقط 7 - 8 دور تـونســتیم بخـونیم! ببـین! از بـس گریه کردی ریـمل چشمــای قشـنگ پاک شـد! گریـه نکن دیـگه. فکـر کردن به ایـن مســائل کـه می دونـم سخــته، فایده ای نـداره و مشــکلـی رو حـل نـمی کنـه.
لالـه: نـمی دونـم. چـرا چنـد روزیـه که مثـل قدیم دلـم به درس نـمیره. مثـلاً امـروز صبــح، ساعـت 5/7 بیـدار شـدم. باورت مـیشه؟!
(در همیــن حال، صـدای جیــغ و شیـون از واحـد مجـاور به گوش می رسـد. اسـترس عظیـمی وجـودِ شبنم و لالـه را در بر می گیــرد! دخـتری به نـام «فرشــته» با اضـطراب وارد اتـاق می شـود.)
شبنم: چی شـده فرشــتـه؟!
فرشــته: (با دلهــره) کمـک کنیـد... نـازی داشت واسـه بیــستمـین بـار کتــابشـو می خـوند که یـه دفعــه از حـال رفت!
شبنم: لابــد به خـودش خیلی سخــت گرفته.
فرشــته: خب، منــم 19 بـار خونـدم. این طـوری نـشدم! زود باشیــد، ببـریـمش دکتــر.
(و تمــام ساکنـین آن واحـد، سراسیـمه برای یاری «نــازی» از اتـاق خارج می شـونـد. چـراغ ها خامـوش می شود.)
خوابــگاه پســران (شـب)
سکــانـس دوم: (در اتـاقی دو پـسر به نـام های «مهـدی» و «آرمــان» دراز کشــیده انـد. مهـدی در حال نصـب برنـامه روی لپ تـاپ و آرمـان مشغــول نوشــتـن مطالبی روی چـند برگـه است. در هـمین حـال، هم واحدی شـان، «میـثــاق» در حـالی که به موبایـلش ور می رود وارد اتــاق می شـود)
میثـــاق: مهـدی... شایـعه شـده فـردا صبــح امتـحان داریـم.
مهـدی: نـه! راســته. امتـحان پایــان تــرمه.
میثــاق: اوخ اوخ! مــن اصـلاً خبـر نـداشـتم. چقـدر زود امتـحانا شـروع شــد.
مهـدی: آره... منــم یه چنـد دقـیقه پیـش فهمـیدم. حالا چیــه مگـه؟! نگـرانی؟
میثــاق: مـن و نـگرانی؟ عمــراً!! (بـه آرمــان اشــاره می کنـد) وای وای نیگــاش کـن! چه خرخـونیــه این آقـا آرمـان! ببیــن از روی جـزوه های زیـر قابلمــه چه نـُـتی بـر می داره!!
آرمـــان: تـو هم یه چیزی میگــیا! ایـن برگـه های تقـلبه کـه 10 دقیـقــه ی پیـش شـروع به نـوشتـنــش کردم. بچه های کلاس مـا که مثـل بچه های شما پایـه نیســتن. اگـه کسی بهت نـرسوند، بایــد یه قوت قلــب داشته باشی یا نـه؟ کار از محکـم کاری...
مـهدی: (همچــنان که در لپ تاپــش سیــر می کنـد) آرمــان جـون... اگه واسـت زحمـتی نیست چنـد تا برگـه واسه مـنم بنـویس. دستـت درست!
در همیـن حــال، صـدای فریـاد و هیاهـویی از واحـد مجـاور بلـند می شود. پسـری به نـام «رضـا» با خوشحـالی وسط اتـاق می پـرد)
میـثــاق: چـت شده؟ رو زمــین بنـد نیـستی!
رضــا: پرسپولیس همین الان دومیشم خورد!!!
مهـدی:اصلا حواسم نبود.توپ تانک فشفشه..... .!!!
و تمــام ساکنیـن آن واحـد، برای دیـدن ادامـه ی مسـابقـه به اتاق مجـاور می شتـابنـد. چراغ هـا روشــن می مانند.!
پرسش : اگر یک خانوم مشغول رانندگی باشد و ناگهان متوجه شود که ترمز خودرو اش بریده و نمی گیرد چکار می کند ؟
الف ) قبل از اینکه هیچ حادثه ای روی دهد او پشت فرمان سکته کرده و راهی دیار باقی می شود
قاف ) سعی می کند یک ایستگاه اتوبوس پیدا کند و با زدن خودرو اش به مردم داخل ایستگاه آن را نگه دارد
دال ) در همان حال با همسرش تماس می گیرد و از او کمک می خواهد
نون ) سفره ابوالفضل نذر می کند که زنده بماند
پرسش: هنگامی که یک خانم راهنمای سمت چپ خودرواش را می زند ، این به چه معناست ؟
الف ) یعنی می خواهد به سمت راست برود
قاف ) یعنی می خواهد شیشه سمت چپ خودرواش را پایین بیاورد
دال ) یعنی می خواهد پشت فرمان موبایلش را درآورد و با همسرش تماس بگیرد
نون ) یعنی می خواسته برف پاک کن را بزند
پرسش : اگر یک خانوم در حین رانندگی بخواهد از بین دو خودروی در حال حرکت عبور کند چکار می کند ؟
الف ) بعد از از بیخ کندن آینه بغل جفت خودرو ها از بینشان عبور می کند
قاف ) اول به خودروی سمت راست می کوبد بعد به خودروی سمت چپ سپس با همسرش تماس می گیرد
دال ) ابتدا جوری به خودروی سمت راست می زند که او منحرف شود و به خودروی سمت چپ برخورد کند سپس از روی دو خودرو عبور می کند
نون ) یک بوق می زند و راننده دو خودرو تا متوجه می شوند او خانوم است سریعا به او راه می دهند که برود
پرسش : زمانیکه یک خانوم در پشت فرمان خودرو نشسته و خودرو اش با سرعتی بیش از 20 کیلومتر در حرکت است این به چه معناست ؟
الف ) یعنی پاشنه کفشش روی پدال گاز گیر کرده
قاف ) یعنی با همسرش تماس گرفته و فهمیده که او با یک خانوم ناشناس در محل کارش مشغول صحبت است
دال ) یعنی یادش آمده که بچه اش را داخل ماشین لباسشویی جا گذاشته
نون ) یعنی پشت فرمان خوابش برده
پرسش : معمولا یک خانوم راننده وقتی خودرو اش پنچر می شود چکار می کند ؟
الف ) ابتدا سعی می کند با پوف آن را باد کند و سپس با چسب زخم محل سوراخ را بپوشاند
قاف ) تا اولین آپاراتی با پنچری راه می رود تا پدر لاستیک و تیوپ و رینگ در بیاید
دال ) به آتش نشانی زنگ می زند
نون ) ماشین را وسط خیابان رها می کند و با همسرش تماس می گیرد
پرسش : خانوم های راننده به کدام قسمت خودرو بیش از بقیه علاقه مند می باشند ؟
الف ) آینه ها ؛ چون اگر در هنگام رانندگی کوچکترین خدشه ای در میکاپ آن ها بوجود آید آن ها را آگاه می کند
قاف ) پخش سی دی ؛ چون آهنگ های ملایم آن استرس آن ها را در هنگام رانندگی کاهش می دهد
دال ) برف پاک کن ؛ چون خودش شیشه را تمیز می کند و نیازی نیست که برای تمیز کردن شیشه هم با همسرشان تماس بگیرند
نون ) داشبور ؛ چون رژ لب ، پنکک ، موچین ، ریمل ، کرم سفید کننده ، مداد چشم ، بیگودی و کلی چیزهای دیگر داخل آن جا می شود
پرسش : هنگامی که یک خانوم راننده از داخل آینه مشاهده کند که یک آمبولانس در پشت سرش در حرکت است چکار می کند ؟
الف ) هول می شود و پایش را می گذارد روی ترمز و آمبولانس هم از عقب به شدت با خودرو او برخورد می کند
قاف) جیغ می کشد و کنترل خودرو از دستش خارج شده و بعد از برخورد با خودروهای دیگر به داخل جوی آب می افتد و بعد با همسرش تماس می گیرد
دال) خودرو خودش و آمبولانس را وسط خیابان متوقف می کند تا بتواند بیمار داخلآمبولانس را ویزیت کند و یکسری دارو گیاهی و دارو دوای خانگی برایش تجویزکند
نون ) در حال حرکت فرمان را ول می کند و برای بهبودی بیمار داخل آمبولانس دست به دعا بر می دارد
پرسش : اگر یک خانوم راننده بخواهد خودرو اش را بین دو خودروی پارک شده پارک نماید ( پارک دوبل ) چکار می کند ؟
الف ) پس از شکستن چراغ عقب خودروی جلویی و چراغ جلوی خودروی عقبی بوسیله سپر ماشینش ، با همسرش تماس می گیرد
قاف ) آنقدر منتظر می ماند تا راننده یکی از دو خودرو بیاید و ماشینش را بردارد
دال) به مخترع ماشین فحش می دهد که چرا ماشین را طوری اختراع نکرد که از بغل هم راه برود تا بشود با آن بین دو خودرو به راحتی پارک کرد
نون ) از یک عابر مذکر می خواهد که خودرو را برایش پارک کند
پرسش : اولین اقدامی که یک خانوم راننده بعد از تصادف انجام می دهد چیست ؟
الف ) جیغ کشیده و بیهوش می شود
قاف ) با شوهرش تماس می گیرد
دال ) می گوید : آخ ببخشید می خواستم ترمز بگیرم اشتباهی گاز دادم
نون ) اول به خاطر سالم ماندنش یک دیگ شله زرد نذر می کند بعد هم عهد می کند که دیگر پشت رل ننشیند
پرسش : شما بعنوان یک مرد اگر خانومتان گواهینامه رانندگی اش را بگیرد و بخواهد که با خودروی شما رانندگی کند چکار می کنید ؟
الف ) وقتی که او سوار خودرو می شود گوشی موبایلتان را خاموش می کنید
قاف ) کلا برای همیشه گوشی موبایلتان را خاموش می کنید
دال ) اصلا گوشی و سیم کارتتان را با هم می برید می فروشید
نون ) گوشی و سیم کارت و خودروتان را یکجا می فروشید و بعد هم خانومتان را طلاق می دهید
تذکر: از خانوم های محترمه تقاضا دارم که پس از خواندن این مطلب هیچگونه موضع خصمانه ای در قبال بنده اتخاذ نفرمایند زیرا منظور من به هیچ عنوان خانومهای کشور خودمان نبود.
الف ) قبل از اینکه هیچ حادثه ای روی دهد او پشت فرمان سکته کرده و راهی دیار باقی می شود
قاف ) سعی می کند یک ایستگاه اتوبوس پیدا کند و با زدن خودرو اش به مردم داخل ایستگاه آن را نگه دارد
دال ) در همان حال با همسرش تماس می گیرد و از او کمک می خواهد
نون ) سفره ابوالفضل نذر می کند که زنده بماند
پرسش: هنگامی که یک خانم راهنمای سمت چپ خودرواش را می زند ، این به چه معناست ؟
الف ) یعنی می خواهد به سمت راست برود
قاف ) یعنی می خواهد شیشه سمت چپ خودرواش را پایین بیاورد
دال ) یعنی می خواهد پشت فرمان موبایلش را درآورد و با همسرش تماس بگیرد
نون ) یعنی می خواسته برف پاک کن را بزند
پرسش : اگر یک خانوم در حین رانندگی بخواهد از بین دو خودروی در حال حرکت عبور کند چکار می کند ؟
الف ) بعد از از بیخ کندن آینه بغل جفت خودرو ها از بینشان عبور می کند
قاف ) اول به خودروی سمت راست می کوبد بعد به خودروی سمت چپ سپس با همسرش تماس می گیرد
دال ) ابتدا جوری به خودروی سمت راست می زند که او منحرف شود و به خودروی سمت چپ برخورد کند سپس از روی دو خودرو عبور می کند
نون ) یک بوق می زند و راننده دو خودرو تا متوجه می شوند او خانوم است سریعا به او راه می دهند که برود
پرسش : زمانیکه یک خانوم در پشت فرمان خودرو نشسته و خودرو اش با سرعتی بیش از 20 کیلومتر در حرکت است این به چه معناست ؟
الف ) یعنی پاشنه کفشش روی پدال گاز گیر کرده
قاف ) یعنی با همسرش تماس گرفته و فهمیده که او با یک خانوم ناشناس در محل کارش مشغول صحبت است
دال ) یعنی یادش آمده که بچه اش را داخل ماشین لباسشویی جا گذاشته
نون ) یعنی پشت فرمان خوابش برده
پرسش : معمولا یک خانوم راننده وقتی خودرو اش پنچر می شود چکار می کند ؟
الف ) ابتدا سعی می کند با پوف آن را باد کند و سپس با چسب زخم محل سوراخ را بپوشاند
قاف ) تا اولین آپاراتی با پنچری راه می رود تا پدر لاستیک و تیوپ و رینگ در بیاید
دال ) به آتش نشانی زنگ می زند
نون ) ماشین را وسط خیابان رها می کند و با همسرش تماس می گیرد
پرسش : خانوم های راننده به کدام قسمت خودرو بیش از بقیه علاقه مند می باشند ؟
الف ) آینه ها ؛ چون اگر در هنگام رانندگی کوچکترین خدشه ای در میکاپ آن ها بوجود آید آن ها را آگاه می کند
قاف ) پخش سی دی ؛ چون آهنگ های ملایم آن استرس آن ها را در هنگام رانندگی کاهش می دهد
دال ) برف پاک کن ؛ چون خودش شیشه را تمیز می کند و نیازی نیست که برای تمیز کردن شیشه هم با همسرشان تماس بگیرند
نون ) داشبور ؛ چون رژ لب ، پنکک ، موچین ، ریمل ، کرم سفید کننده ، مداد چشم ، بیگودی و کلی چیزهای دیگر داخل آن جا می شود
پرسش : هنگامی که یک خانوم راننده از داخل آینه مشاهده کند که یک آمبولانس در پشت سرش در حرکت است چکار می کند ؟
الف ) هول می شود و پایش را می گذارد روی ترمز و آمبولانس هم از عقب به شدت با خودرو او برخورد می کند
قاف) جیغ می کشد و کنترل خودرو از دستش خارج شده و بعد از برخورد با خودروهای دیگر به داخل جوی آب می افتد و بعد با همسرش تماس می گیرد
دال) خودرو خودش و آمبولانس را وسط خیابان متوقف می کند تا بتواند بیمار داخلآمبولانس را ویزیت کند و یکسری دارو گیاهی و دارو دوای خانگی برایش تجویزکند
نون ) در حال حرکت فرمان را ول می کند و برای بهبودی بیمار داخل آمبولانس دست به دعا بر می دارد
پرسش : اگر یک خانوم راننده بخواهد خودرو اش را بین دو خودروی پارک شده پارک نماید ( پارک دوبل ) چکار می کند ؟
الف ) پس از شکستن چراغ عقب خودروی جلویی و چراغ جلوی خودروی عقبی بوسیله سپر ماشینش ، با همسرش تماس می گیرد
قاف ) آنقدر منتظر می ماند تا راننده یکی از دو خودرو بیاید و ماشینش را بردارد
دال) به مخترع ماشین فحش می دهد که چرا ماشین را طوری اختراع نکرد که از بغل هم راه برود تا بشود با آن بین دو خودرو به راحتی پارک کرد
نون ) از یک عابر مذکر می خواهد که خودرو را برایش پارک کند
پرسش : اولین اقدامی که یک خانوم راننده بعد از تصادف انجام می دهد چیست ؟
الف ) جیغ کشیده و بیهوش می شود
قاف ) با شوهرش تماس می گیرد
دال ) می گوید : آخ ببخشید می خواستم ترمز بگیرم اشتباهی گاز دادم
نون ) اول به خاطر سالم ماندنش یک دیگ شله زرد نذر می کند بعد هم عهد می کند که دیگر پشت رل ننشیند
پرسش : شما بعنوان یک مرد اگر خانومتان گواهینامه رانندگی اش را بگیرد و بخواهد که با خودروی شما رانندگی کند چکار می کنید ؟
الف ) وقتی که او سوار خودرو می شود گوشی موبایلتان را خاموش می کنید
قاف ) کلا برای همیشه گوشی موبایلتان را خاموش می کنید
دال ) اصلا گوشی و سیم کارتتان را با هم می برید می فروشید
نون ) گوشی و سیم کارت و خودروتان را یکجا می فروشید و بعد هم خانومتان را طلاق می دهید
تذکر: از خانوم های محترمه تقاضا دارم که پس از خواندن این مطلب هیچگونه موضع خصمانه ای در قبال بنده اتخاذ نفرمایند زیرا منظور من به هیچ عنوان خانومهای کشور خودمان نبود.
درباره
دانستنی ها , مطالب طنز ,
1. روز اول آشنایی با یه پسر , اتفاقا شما یه رستوران خیلی خوب می شناسین که می تونین دو نفری اونجا بیشتر صحبت کنین ! تو منو این رستوران ارزون ترین قلم ۱۵هزار تومنه که اونم سالاد فصلشه !! البته اگه روز اول نباشه و صمیمی تر شده باشین باهمدیگه , می تونین با توجه به درجه ی گاگول بودن پسر مورد نظر , یک , دو یا چند نفر از دوستای گشنه تون رو همراه ببرین 03 بهرحال یه سفره ایه تو یه رستوران خوب و شیک ,دور هم پهن شده دیگه ,چرا دوستاتون استفادشو نبرن ؟!
2. رو گوشی شما , همه دخترن و فقط یه عشق دارین و بهش وفادارین ! ولی قضیه از این قراره که یه سری renameها صورت گرفته تو contact list گوشیتون ! مثلا سعید شده سعیده , رضا شده رزا , اکبر شده آلاله , منوچهر شده مهنوش , فرشاد شده فریبا و... البته ناگفته نماند که با هرکدومشون که قرار دارین , گوشی می ره رو offline و اسم اون یه نفر,به مدت یک روز,rename می شه به "Ejgham"! 40
3. گوشی شما همیشه مشکل memory داره و در کمال ناباوری SMS هاش خودی به خود پاک می شن ! و وقتی یکی از دوست پسراتون بخواد گوشیتون رو بگرده , فقط یه مشت اسم دختر و چند SMS آخر خودش رو می بینه , چون بقیه message ها خیلی ناگهانی پاک شدن !
4 . وقتی یکی از دوست پسراتون بهتون زنگ می زنه و احیانا پیغام " مشترک مورد نظر در حال مکالمه است" رو می شنوه , ایرانسل یا همراه اول قاطی کردن و همچین خبرایی نبوده اصلا ! و شما اون ساعت رو خوابیده بودین جون عمه ی محترمتون! برای محکم کاری , می تونین وقتی بعد از اتمام مکالمه ی قبلیتون ( اوا ببخشید ! قاطی کردن ایرانسل و اینا ) دوباره دوست پسر پشت خطیه زنگ زد , با صدایی خواب آلود گوشی رو بردارین و بگین : " ا. . .لو . . . خواااب بووودم عجقم !! "
5 . شما هروقت که بیرون هستین , نمی دونم چرا یادتون می ره شارژ (اعتبار) بخرین !30 و نصف شب ساعت ۱ به یکی از دوست پسراتون که مطمئنین کارت شتاب با رمز دوم داره , تک زنگ می زنین که بهتون زنگ بزنه و بهش می گین : " عجیجم ؟ من یادم رفت شارژ بخرم . یکی برام می خری لطفا ؟ فردا می خرم و پس می دم بهت ! " شایان ذکر است که این "فردا" هرگز از راه نخواهد رسید
6 . اگه دوست یکی از دوست پسراتون , شما رو با یه پسر دیگه دست تو دست وسط خیابون ببینه و بره به دوست پسرتون بگه, شما شونصد جور قسم و آیه ی آماده کرده دارین که ثابت کنه اون پسره دوست پسر شما نبوده و دوست پسر دوستتون بوده و فقط داشته با شما سلام علیک می کرده . می تونین برای تکمیل شدن عملیات Kharing (!!!) یکم بغض کنین پشت تلفن21 و بگین : " دلت میاد ؟ آره ؟ دلت میاد به من که این همه بهت وفادارم , تهمت بزنی ؟ خیلی بدی ! دلم شیکست ! " و در نهایت دوست پسر از همه جا بی خبرتون , می ره سراغ دوستش و می زنه تو گوشش که چرا آمار الکی از دوست دختر وفادارش (!) بهش داده و از شما هم کلی معذرت خواهی می کنه بابت تهمتی که بهتون زده !
7 . شما دختر خانوم گرامی , هیچ جوره قانع نمی شین و به خودی و غیر خودی رحم نمی کنین ! بعنوان مثال اگه دوستتون (دختر) ازتون دعوت کرد که به یه مهمونی که دوست پسرش راه انداخته , برین , تمام سعی خودتون رو می کنین که دوست پسر دوستتون رو از چنگش دربیارین و مال خودتون بکنین! یه کوچولو ناز و عشوه وسط مهمونی و چشمک های آنچنانی به دوست پسر دوستتون, می تونه یه پسر دیگه به contact listگوشیتون اضافه کنه ! البته پسر که چه عرض کنم , داریوشه ولی اسمش "درسا" save می شه !!
8 . همینتون مونده که یه سیستم GPS پیشرفته رو ماشینهای دوست پسراتون نصب کنین و هروقت می خواهین برین جایی , از روی اون , نزدیک ترین دوست پسر به مکان فعلیتون رو شناسایی کنین و بهش زنگ بزنین و ابراز دلتنگی شدید کنین و بگین همین الان می خوام ببینمت ! و وقتی اومد دنبالتون, هنوز ۲۰۰متر نرفته ,بگین که : وااای ! الان یادم اومد! من باید برم آرایشگاه ! منو می رسونی لطفا ؟ و اون آژانس...(ببخشید! اشتباه شد! آژانس نه ! دوست پسر) شما رو از جنوب شهر تا شمال شهر می بره ! اصلا تو این گرونی ,چه کاریه که پول تاکسی تلفنی بدین ؟!!
9 . وقتی سوتی دادین ( البته شما که حرفه ای هستین! ولی بر فرض محال دیگه! ... ) و دو تا از دوست پسراتون از وجود همدیگه مطلع شدن , فوری یه زنگ به بنگاه اتومبیل بزنین و brand و مدل و اسم ماشین هر دوتاشون رو به ایشون بگین و قیمت روز دربیارین !! مثلا اگه ماشین اولی ۴۹میلیون تومن بود و ماشین دومی ۴۹میلیون و ۲۰۰هزار تومن !!! , فوری اولی رو فدا و قربانی دومی کنین و بگین اون مزاحمتون بوده و شما عاشق دومی هستین !
10. رو یه کاغذ , یه جدول دو ستونه درست کنین و مثلا بنویسین :
هوشنگ ::: سحر // علی ::: آناهیتا // سعید ::: فرنوش و ...
حالا اینا چی هستن ؟ از شما بعیده ! شما که استاد ما هستین ! اینا اسم شما برای هر پسره ! مثلا اسم خودتون رو به آقا هوشنگ , سحر گفتین ! این مورد خیلی لازمه ! چون با توجه به کثرت دوست پسراتون 40 ممکنه یادتون بره به کی چه اسمی گفتین ! اسم واقعیتون ممکنه کلثوم , سکینه یا هر چیزی باشه !
11. هرشب یه SMS آماده می کنین ! یه چیزی تو مایه های :
Behtarinam >biggrin< tak pesare zendegie man , ba hame vojudam male toam man , shabet bekheyr tanha mard e zendegie man
و اونو به هر ۶۰ تا پسر تو لیستتون send می کنین !
12. درنهایت , اگه روزی از همه ی اینها خسته شدین و احساس ترشیدگی بهتون دست داد , وقتی پسر دوست باباتون اومده خواستگاریتون و قرار شده تو اون یکی اتاق , دو تایی باهم حرفاتون رو بزنین , با یه صدای لرزووون به داماد (خواستگار) بگین که : " را...را...راستشو بخواهین , من تا حالا با هیچ جنس مخالفی رو در رو حرف نزدم !! 10 برا همین خیلی از شما خجالت می کشم !
از دید مسئولین بالا مقام دانشگاه :
- مهمترین رکن یک دانشجوی نمونه ، پرداخت به موقع شهریه است .
- در مرحله اول ثبت نام دو چیز کافیست اول پذیرفته شدن و دوم فیش واریزی شهریه ، بقیه مدارک باشه برای بعد ( پول مهمه )
- دانشجو فردی است که باید به موقع و قبل از استاد سر کلاس حضور داشته باشد
- نگاه او قبل از کلاس به کفشهایش و در کلاس به جزوه هایش باشد .
- فاقد هر گونه آرایش ظاهری ، باطنی ، داخلی و خارجی باشد .
- از خونه مستقیم بره داخل کلاس و بعد از کلاس مستقیم بره خونه .
- هر چی استاد و مسئولین دانشگاه گفتن بگوید چشـــــــــــم .
- کاری به کار کسی نداشته باشه و کلا" چیکار داره که کی به کی یا با کی تا کی چیکار داره !!!
از دید اساتید محترم و زحمتکش :
- سر کلاس سکوت رعایت شود .
- سوالات سخت مطرح نشود .
- هر کس بیش از 4 جلسه غیبت کند بی تربیت میباشد در نتیجه حذف .
- کسی تیکه نیندازد .
- افراد آخر کلاس ، ندید حذف
- تقلب = مرگ
- پروژه شما کپی است ، نمره بی نمره
- نمره باقالی نیست که آخر ترم بین دانشجویان پخش شود بنابراین درس بخونین .
از دید دانشجویان پسر ( بیکاراشون ):
( درتمامی موارد مثبت اندیشی فراموش نشود لطفا" )
- عشق است دوران دانشجویی مخصوصا" اگه یک شهر دیگه باشی
- شهریه رو که بابا جونی میده خرجمونم که خدا میرسونه
- شب با بر و بچس بریزیم دور هم و تا صبح بگیم و بخندیم
- کلاسهای صبح برای خالی نبودن عریضه است ، روم به دیفال سگ میره کلاس . ( ندید بگیرین این اصطلاحی عامیانه در عین حال نا درست میباشد )
- مهمترین رکن یک دانشجوی نمونه ، پرداخت به موقع شهریه است .
- در مرحله اول ثبت نام دو چیز کافیست اول پذیرفته شدن و دوم فیش واریزی شهریه ، بقیه مدارک باشه برای بعد ( پول مهمه )
- دانشجو فردی است که باید به موقع و قبل از استاد سر کلاس حضور داشته باشد
- نگاه او قبل از کلاس به کفشهایش و در کلاس به جزوه هایش باشد .
- فاقد هر گونه آرایش ظاهری ، باطنی ، داخلی و خارجی باشد .
- از خونه مستقیم بره داخل کلاس و بعد از کلاس مستقیم بره خونه .
- هر چی استاد و مسئولین دانشگاه گفتن بگوید چشـــــــــــم .
- کاری به کار کسی نداشته باشه و کلا" چیکار داره که کی به کی یا با کی تا کی چیکار داره !!!
از دید اساتید محترم و زحمتکش :
- سر کلاس سکوت رعایت شود .
- سوالات سخت مطرح نشود .
- هر کس بیش از 4 جلسه غیبت کند بی تربیت میباشد در نتیجه حذف .
- کسی تیکه نیندازد .
- افراد آخر کلاس ، ندید حذف
- تقلب = مرگ
- پروژه شما کپی است ، نمره بی نمره
- نمره باقالی نیست که آخر ترم بین دانشجویان پخش شود بنابراین درس بخونین .
از دید دانشجویان پسر ( بیکاراشون ):
( درتمامی موارد مثبت اندیشی فراموش نشود لطفا" )
- عشق است دوران دانشجویی مخصوصا" اگه یک شهر دیگه باشی
- شهریه رو که بابا جونی میده خرجمونم که خدا میرسونه
- شب با بر و بچس بریزیم دور هم و تا صبح بگیم و بخندیم
- کلاسهای صبح برای خالی نبودن عریضه است ، روم به دیفال سگ میره کلاس . ( ندید بگیرین این اصطلاحی عامیانه در عین حال نا درست میباشد )
- ساعتهای سرو وعده های غذایی >>>> شام : ساعت 3 صبح به بعد – صبحانه : اگه بیدار بودیم ساعت 12 یک تیکه نون به خاطر رفع بوی نامطبوع دهان میلنبانیم . – نهار : خدا خیر بده دانشگاه که حداقل یک سلف داره و هر چند غذاش به رستورانهای شهرمون نمیرسه !! ولی شکمتو برای چند ساعتی پر میکنه
مواد غذایی زمان دانشجویی : قلیون هلو نعناع ، تخمه ، مرغ همسایه ، تخم مرغ ( همسایه ) ، سیب زمینی ، سوسیس ، قلیون اینسری با طعم لیب سیمو ( سیب لیمو غنی شده ) ، انواع کنسروجات ، نون بسته ای کپک زده و انواع ترشیجات خونگی
- تفریحات سالم : قلیون - .... بازی ( فرض کنین حکما" مار و پله منظورمه !! ) - ... بازی ( دخترانه فکر کنین ، عروسک بازی منظورمه ) - کشتی ( از فرنگی و آزاد گرفته تا کشتی چوخه و کشتی کج ) ، اس ام اس بازی ( معمولا" طرف اس ام اس داخل خوابگاه دختران یافت میشود ) - خدا خیر بده ایرانسل که وقت خالی دانشجویان پر کرده و برای رفع خستگی و فراقت از بار سنگین درسها با طرح بنفشش میتونی از بوق ساعت 12 تا خود 6 فکتو نرمش بدی - قبل از رفتن دانشگاه حدود یک ساعت از وقتهای باطله جلو آینه میگذره و اینجا موها و ریش و سبیل تازه روییده بسیار نمایان شده و دقت و تمرکز بیشتری لازم دارن – آب بازی تفریح سالمی هست که در هر خونه ای جای خاص خودش داره و باعث تمیزی و شادابی روحیه دانشجویان شرکت کننده میشه – در زمانهای گذشته دانشجویان هفته ای یک بار برای خلاص شدن از یکنواختی و ایجاد تنوعی در برنامه هاشون مراسم جر دادن داشتن که خوب الان به خاطر تورم و خارج شدن از زندگی غار نشینی کمتر از این مراسم دیده میشه و تقریبا" به منسوخجات پیوسته . مراسم به صورت خیلی ناگهانی و پنهانی شروع میشد به این صورت که زیر پوش و یا پیراهن همخونه ای عزیز جرانده* میشد و به محض روی دادن چنین اتفاقی همگی باید خودشون آماده جریده* شدن میکردن و آروم به کمک دوست دیگر جرانده* میشدن و در اینجا دوستانی که مقاومت میکردن غیر از هدف اصلی که پیراهن و معمولا" زیرپوششون بود جاهای دیگرشون هم مورد تجرید* قرار میگرفت و منجرد* میشد ( * صرفهای مختلف جـــر بر وزنهای مختلف )
- مراسم قبل از خواب که بعضی وقتها جلو خواب گرفته و یا آسیبهای جسمی خطیری در پی دارن . ( منظورم همون بالش بازی و یا نمونه غیر انسانی اون به وجود آوردن چندین طبقه انسانی و یا لحاف تشکی بر روی اولین نگون بختی که خوابش ببره )
- ضبط و نوارها و سی دیهای مختلف خوانندگان هم که از نون شب واجب تره .
- حرکات موزونی که گاها" به صورت سمبل در اومده و داخل کلاسهای درس هم نمایان میشه .
عواید و دست یافتهای این گروه در طول و آخر ترم :
- نمرات درخشان
- سوز عاشقی
- سینه ای پر آه و پردود
- لباسهایی مستاجر*
- لوازم منزلی که گویای وقایعی تاریخی هستند که در طول این دوران به سرشون اومده از قبیل سوراخهای فراوان و دور سوخته به خاطر زغال قلیون ، رنگهای زرد آثار چای و آبهای مخصوص مراسم ، موهای فراوان به علت ریزش شدید موها و پشمونجات
- اعضا و جوارحی مصدوم به علت درگیریهای مختلف
- فراگیری آشپزی مخصوصا" از نوع ماکارونی و پلوتن ( تن ماهی + برنج)
- زخم معده
- بی خوابی مفرط و جغد گونه
- گوش گرفتگی ( طرح بنفش )
- مرض شست گرفتگی ( به علت تعدد اس ام اس )
از دید دانشجویان دختر بیکار :
- مخارج شهریه و خورد و خوراک با ددی جون
- چقدر زندگی بدون آقا بالا سر خوش میگذره
- دختران دائما" غیبت میکنن ولی همیشه در سر کلاسها حضور دارن .
- نوشتن جزوه مهمترین کار و حضور در کلاسها مهمترین وظیفه در داخل دانشگاهه ( خدا داند چرا ؟! )
- فراگیری پیشرفته مهمی به نام آمار گیری که در این زمینه مطلب فراوان است و چندین روز اندر مزایای آمار و آمارگیری در دختران به شخصه میتونم مطلب بدم . فقط همین بگم که سرعت پخش آمار از سرعت نور بالاتر هست و کافیه یکی از پسران کلاس پاچه شلوارش پشت کفشش گیر کرده باشه ، تا مستخدم خوابگاه متوجه این امر مهم میشه و دلایل پیدایش و رخداد چنین اتفاقی در میزگردهای شبانه مطرح میشه و نتیجه آخر اینه که پسرک عاشق یکی از دختران اون جمع هست .
- تفریحات سالم : میزگردهای شبانه پیرامون پسرهای دانشگاه - گذراندن کلاسهای آرایشگری و گریم – طراحی لباس و ابداع مد – آشنا شدن با قلیون و طریقه چاغ نمودن و کا دود کردن آن – سر کار گذاشتن پسرها – نقاشی کردن در جزوات و تزئین آنها جهت اهدا به نیازمندان !! – جستجو و تحقیق در علل کنشهای متفاوت پسران – آموزش رذالت و شیطنتهای پسر کش – تمام تفریحاتی که پسران انجام میدن در میان دختران هم رایج شده و کافیه یک دور تفریحات پسران مرور کنین ، با این تفاوت که در دختران آخرش همیشه به گیس و گیس کشی منجر میشه - آشنا شدن با انواع خوراکهای سرد ( فست فود ) و کافی شاپهای شهر – هفته ای هفت شب شرکت در تولد هم اتاقیها – جمع آوری شماره پسرها و ملغب شدن به 118 – تک زنگ زدن بی موقع و شبانه به گوشی پسران – اونهایی هم که خیرخواه هستن برای اینکه دوستشون صبح برای کلاس بیدار کنن تا صبح پلک رو هم نمیذارن – شرکت در تمامی تورهای سیاحتی ، زیارتی ، علمی و تخیلی دانشگاه .
عواید و دست یافتهای این گروه در طول و آخر ترم :
- فراگیری هر نوع آرایش و مد لباس
- تغییر قابل توجه از لحاظ ظاهری نسبت به بدو ورود به دانشگاه
- کم آوردن حافظه گوشی جهت درج اس ام اس و شماره دوستان
- تغییر ماهیت از یک دختر آروم به دختری شیطون و بازیگوش
- یادگیری انواع مهارتهای شوهرداری و شوهر فراری
- آشنایی با موارد برخوردهای اجتماعی و معضلات رفتاری
- شکست در عشق
- خیلی وقتها هم متاهل شدن یعنی رسیدن به هدف اصلی و والای دانشگاه
- گوش گرفتگی و شست گرفتگی
- زخم معده و پاشنه پا و ماهیچه های دوگانه فک
دانشجویان شاغل ( دختر و پسر فرقی نمیکنه )
- این جیب اون جیب کردن و دویدن برای جور کردن هزینه بالای شهریه
- دنبال رفع تداخل کلاسها و ساعات کار
- گرفتن پاچه اساتید جهت منعطف کردن آنها ( به خاطر اینکه اگه غیبتها زیاد شد حذف نکنن )
- واکس زدن کفش کارفرما به خاطر دادن مرخصی تحصیلی
- انجام دادن هر گونه کارهای محیر العقول برای مشتری و ارباب رجوع ( به خاطر اینکه نپره)
- گرفتن جزوه از هر کس و ناکسی و کپی کردن آن
- برو سر کار ، بیا کلاس ، وسط کلاس زنگ میزنن بیا سر کار ، اگه شد برو خونه ، کلاست دیر شد ، کلاس ، کلاس ، بسه برو خونه بخواب ( با این اوضاع بنزین ... )
- سرو وعده های غذایی یا ممکن نمیباشد و یا در بین کلاسها یا در بین راه به صورت ضربتی صورت میگیرد .
- خوابیدن در سر کلاس
- فکر پاس کردن چک ، جواب دادن به مسئول ، راه انداختن مشتری و ... به جای تمرکز روی درس !!
- فکر درس ، تمرین ، پروژه ، میانترم ، پایانترم و .... به جای تمرکز در کار!!
عواید و دست یافتهای این گروه در طول و آخر ترم :
- سر گیجه و موج گرفتگی
- کارت سوخت خالی
- پس انداز منفی و هجوم اقساط
- مدرک
- یک مشت جزوات درهم و برهم که چیزی از توش در نمیاد
- افت شغلی
- زخم معده و لاغری مفرط و چشمانی گود و چهره ای زرد
- کلکسیونی از پاچه اساتید و مسئولین محترم
- کوهی از دیون که تا سالیان دراز باید حملشون کرد
- فراموش کردن هرگونه تمایلات و هنرهای قدیمی و بی میل شدن جهت ادامه آنها
- کم شدن روابط دوستانه و خانوادگی در حد طرد از اون جمع
جیگر آدم خون میشه برای این قبیل دانشجویان . کیه که به دادمون برسه ... ( عضوی از دانشجویان شاغل )
در مجموع دانشجویی مثل پس گردنی و یا تو گوشی میمونه که هم میتونه از خواب بیدارت کنه و هم میتونه بهت آسیب برسونه این خود ما هستیم که انتخاب میکنیم .
پسرها:
توی ماهیتابه روغن میریزن
اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن
تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن
چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن
دخترها:
توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن
توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن
ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن
توی ماهیتابه روغن میریزن
توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن
یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن
چند تا فحش میدن
دنبال کبریت میگردن
با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره
ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد!
ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن
تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن
چند تا فحش میدن و لباس میپوشن
میرن سراغ بقالی سر کوچه و 20 تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن
تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن
روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن
تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن
دنبال نمکدون میگردن
نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن
دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن
نمکدون رو پر از نمک میکنن
صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون
نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن
بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه
چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن
توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن
با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن
صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون
سریع برمیگردن توی آشپزخونه
تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن
ماهیتابه رو میندازن توی سینک
دنبال ظرفهای مسی میگردن
قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن
چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن
یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن
چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن
یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه
روی باقیماندهء تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن
چند تا فحش میدن و بلند میشن
نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن
قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن
چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن
با یه پارچهء تنظیف قابلمه رو برمیدارن
پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن
نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چند تا فحش میدن!!!
علی : خانومت و دختر کوچولوت چطورن؟
دانیال : خوبن. اتفاقا معصومه و پارمیدا هم خیلی دوست دارن تو رو ببینن.
علی : آره منم همینطور. آخ که اگه من اون پارمیدای خوشگل و نازتو ببینم، می نشونمش توی بغلم و یه دل سیر ماچش می کنم و حسابی اون چشمای قشنگشو می بوسم.
وای که چه موهای لختی داره پارمیدا.
آدم دوست داره دستشو بکنه لای موهاش. با اینکه فقط
عکسشو دیدما، ولی عاشقش شدم. وای که این پارمیدا
چقدر ناز و خوردنیه! باور کن ببینمش اصن نمی ذارم
از توی بغلم تکون ...
دانیال : ببین ادامه نده. پارمیدا اسم زنمه! اسم دخترم معصومه ست!
وقتی بعد از یک روز شلوغ براتون غذا درست کرد و با تمام خستگی کنارتون نشست بهش بگید:ممنون عزیزم ، خوب شده ، ولی کاش قبل از درست کردنش به مامانم زنگ میزدی و طرز تهیه این غذا رو ازش میپرسیدی...
وقتی در جمع فامیل خودتون هستید شکم بزرگ پدرزنتون رو سوژه خنده همه قرار بدهید.
از صبح کتونی پا کنید و تا شب هم از پاتون در نیارید تا جورابتون بوی گربه مرده بگیرد و بعد با همان جورابها برید توی رختخواب.
به صورتش نگاه کنید و باحالتی متاثر بگید:عزیزم چقدر پیر شدی…
وقتی تخمه میخورید پوستهای تخمه را هر جای بریزید غیر از بشقاب جلوی دستتون.
وقتی زنتون حواسش کاملا به شماست وانمود کنید زنتون رو ندیدید و یواشکی به بچه هایتون بگید:دوست دارید براتون یک مامان خوشگل بیارم!!.
وقتی با تلفن صحبت میکنید به محض ورود همسرتون با دستپاچگی بگید :باشه ، من بعدا بهت زنگ میزنم ..و سریع گوشی رو قطع کنید..
همیشه از گیرایی چشمهای دختر خاله ترشیده اتون تعریف کنید..
خاطرات شیرین دوران مجردی خودتون رو با دوست دخترهای داشته و نداشته خودتون براش تعریف کنید..
وقتی با اون تو رستوران هستید با صدای بلند باد گلو بزنید..
او را با اسمهای مختلف مثل :سمیرا ،مریم ، پریسا، آتنا، شیوا… صدا کنید و بعد بگید ببخشید عزیزم این روزها حواسم زیاد جمع نیست!!
و در آخر سعی کنید یک چادر مسافرتی خوب یا ماشین راحت بخرید که شبهای که قرار است بیرون از خونه بخوابید ، زیاد سختی نکشید!!!؟
به صورتش نگاه کنید و باحالتی متاثر بگید:عزیزم چقدر پیر شدی…
وقتی تخمه میخورید پوستهای تخمه را هر جای بریزید غیر از بشقاب جلوی دستتون.
وقتی زنتون حواسش کاملا به شماست وانمود کنید زنتون رو ندیدید و یواشکی به بچه هایتون بگید:دوست دارید براتون یک مامان خوشگل بیارم!!.
وقتی با تلفن صحبت میکنید به محض ورود همسرتون با دستپاچگی بگید :باشه ، من بعدا بهت زنگ میزنم ..و سریع گوشی رو قطع کنید..
همیشه از گیرایی چشمهای دختر خاله ترشیده اتون تعریف کنید..
خاطرات شیرین دوران مجردی خودتون رو با دوست دخترهای داشته و نداشته خودتون براش تعریف کنید..
وقتی با اون تو رستوران هستید با صدای بلند باد گلو بزنید..
او را با اسمهای مختلف مثل :سمیرا ،مریم ، پریسا، آتنا، شیوا… صدا کنید و بعد بگید ببخشید عزیزم این روزها حواسم زیاد جمع نیست!!
و در آخر سعی کنید یک چادر مسافرتی خوب یا ماشین راحت بخرید که شبهای که قرار است بیرون از خونه بخوابید ، زیاد سختی نکشید!!!؟
راننده :
دیگه دارم کم کم ریپ میزنم مثل ماشینهای تصادفی شدم
اگه همینطوری پیش بره باید برم زیر دست اراقچی
قلبمم به روغن سوزی افتاده پدرعشق بسوزه
##################
معلم ریاضی :
نمیدنم چرا جواب تمام مسائلم بی نهایت میشه
یا بی جواب میمونه هرچی تفریق میکنم جمع میشه
هرچی جمع میکنم کم میشه از ضرب که مپرس آه
##################
مهندس کامپیوتر :
ای آنکه مرا دی سی کرده ای و در وجودم ویروس بلاستر ۲۰۰۳ فرستاده ای
کی دوباره من را ری پیر خواهی کرد ؟ به فریاد گرافیکم برس
##################
دکتر :
چند سالی است که به زخم مریضانم مرحم میگذارم و از چنگال مرگ رهایشان میکنم !
کو طبیبی که به زخمم مرحم گذارد و دلم را آزاد گرداند
##################
ساغی :
مِی میدهم و غم کسان میگیرم
از لطف تو می کجا غمین میبینم
حالا که شدم عاشق ودل در بند است
می را ز شفا بیچاره ترین میبینم
##################
عینک فروش :
اگر روزی بگویم عاشقم بر من نخندید
که شغلم عاشقی دارد فراوان
بسازم بهر هر چشمی من عینک
گرفتارم کند چشمی چه آسان
اگه راه های دوست پسر آزاری بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر هوتن نام بودن دوست پسرتونه…!!!) بگین سلام حمید جون.
بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟
می تونین این سیر رو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره.من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم. به دوست پسرتون زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم هوو یا ازدواج به سبك ایرونى رو ببینید.
تا دوست پسرتون یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر مادر نداری؟…یا یه همچین چیزایی .ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح برا دوست پسرتون تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید.
آرایش شدید بزنید و از این شلوارای خیلی برمودا و از این پیرهن آستین کوتاها بپوشید و برید جلوی دوست پسرتون رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید.
عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید به دوست پسرتون نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره.
موقع تولد دوست پسرتون جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید.
همین که تو ماشین بغل دست دوست پسرتون نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید
وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و دوست پسرتون را تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبایل بذارید.
بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟
می تونین این سیر رو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره.من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم. به دوست پسرتون زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم هوو یا ازدواج به سبك ایرونى رو ببینید.
تا دوست پسرتون یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر مادر نداری؟…یا یه همچین چیزایی .ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح برا دوست پسرتون تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید.
آرایش شدید بزنید و از این شلوارای خیلی برمودا و از این پیرهن آستین کوتاها بپوشید و برید جلوی دوست پسرتون رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید.
عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید به دوست پسرتون نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره.
موقع تولد دوست پسرتون جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید.
همین که تو ماشین بغل دست دوست پسرتون نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید
وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و دوست پسرتون را تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبایل بذارید.
تکناز : خانم سوفی ری از 2 سالگی یك وعده غذایی درست و سالم نخورده و از سن 11 سالگی غذای خود را فقط محدود به پیتزای پنیر و سیب زمینی نموده است.
به گزارش تکناز اگر این دختر نوجوان هر غذای دیگری به غیر از پیتزای مارگاریتا بخورد وضعیت معده او به هم می خورد. خانم ری از یك بیماری نادر به نام ناهنجاری خوردن انتخابی یا SED رنج می برد. افرادی كه به این بیماری دچار هستند تقریبا از همه نوع غذایی می ترسند و فقط می توانند یك یا چند نوع غذای خاص را بخورند. به گزارش ایران ناز زمانی كه ری 2 ساله بود دچار یك عفونت معده شد. از آن زمان از هر نوع غذایی می ترسید و فقط می توانست پاستای پنیر، چیپس و ساندویچ بخورد.
پس از رسیدن به 11 سالگی غذای خانم ری باز هم محدودتر شد و او فقط پیتزا را برای وعده های غذایی 8 سال آینده خود انتخاب كرد. او كه اكنون در رشته هنر تحصیل می‌كند در این مورد میگوید: برعكس تمام غذاهای دیگر، من عاشق پیتزا هستم. شاید شما از شنیدن این مطلب شگفت زده شوید اما من برای صبحانه، ناهار، شام و حتی برای میان وعده‌های خود فقط و فقط پیتزا می‌خورم.
در این پیتزا فقط باید پنیر و گوجه فرنگی به كار رفته و به خوبی هم پخته شده باشد. مصرف هر نوع غذای دیگر باعث افسردگی ری میشود و او حتی نمیتواند بخش كوچكی از آن غذاها را وارد دهان خود كند. حتی اگر پیتزای او شامل مواد غذایی جدید باشد، این دختر از خوردن آنها خودداری می‌كند.
خانم ری سال هاست كه هیچ نوع سبزی و میوه ای را لمس نكرده است و همین موضوع باعث شده پزشكان به شدت در مورد سلامت این دختر نگران باشند. بسیاری از مواد مورد نیاز برای اندام‌های حیاتی وارد بدن ری نمی‌شود و به همین دلیل خطر ابتلا به بیماری های خطرناك این دختر را تهدید می‌كند.
یک مرد چینی چندین دهه است که با خوردن گازوئیل قصد دارد تا ثابت کند مصرف این ماده برای بدن انسان مفید است.
این مرد که حدود 72 سال دارد نزدیک به 43 سال است از گازوئیل به عنوان دارویی شفابخش یاد میکند و ماهانه مقدار سه تا 3/5 لیتر گازوئیل مصرف میکند. «چن ججون» که به تنهایی در مناطق دورافتاده چین زندگی میکند، عادت به نوشیدن گازوئیل دارد تا بدین وسیله خود را از دردهای جسمانی دور کند.
او اولین بار در سال 1969 میلادی زمانی که دردی در قفسه سینه‌اش احساس کرد، برای تسکین دردش انواع مختلفی از داروها را مصرف کرد که بی‌فایده بود. اما پس از نوشیدن اولین فنجان گازوئیل متوجه شد که درد قفسه سینه‌اش به حدی زیادی کاهش یافته است.
پزشکان پس از معاینه «چن» اظهار داشتند بدن او نسبت به گازوئیل ایمنی پیدا کرده است که در غیر این صورت تاکنون کشته شده بود.
ایسنا
این خانم 99 میلیون رنگ بیشتر از انسانهای معمولی تشخیص میدهد و قدرتی مافوق بشری در جشم و روح او وجود دارد.
بسیاری از مردم در مورد " تترا کرومتها" چیزی نشنیده اند آنها انسانهایی با قدرت مافوق بشری هستند که توانایی تشخیص میلیونها رنگ بیشتر از مردم معمولی دارند. دکتر گابریل جردن حدود 20 سال روی این پروژه کار کرده است تا بالاخره توانست چنین انسانی با این توانایی خارق العاده پیدا کند.
بنابرگزارشات بینایی، یکی از پیچیده ترین حواس انسانی است. گروه تحقیقاتی خانم "جردن" انسانهای زیادی را مورد آزمایش قرار داد و توانست از میان آنها فرد مورد نظر را پیدا کند. این فرد یک خانم است و خودش هم یک پزشک میباشد که در شمال انگلستان زندگی میکند.
این خانم دکتر قبول کرده است که آزمایشات بیشتری روی وی انجام شود تا اطلاعات بیشتری در مورد انسانهای تترا کرومت بدست آید.
سوالات مطرح شده در این زمینه بسیار زیاد هستند برای مثال اینکه چرا این پدیده در میان زنان شایع تر است و یا اینکه طبق تحقیقاتی که از سالهای 1948 انجام پذیرفته است مردان بیشتر در معرض کوررنگی هستند وهنوز علت این امر مشخص نشده است. این پزشکان محقق امیدوارند بتوانند جواب سوالات مشابه این را به زودی دریابند.
منبع:پرداد
تکناز : به گفته پزشکان او دچار نوعی بیماری کمیاب به نام فلج معده است. وی ۳۰ ساله است و دائم از گرسنگی رنج میبرد ، معده او میتواند تنها حجم غذایی به اندازه یک بیسکوییت را تحمل کند و در حال حاضر او روزانه ۴۰۰ کالری از طریق سرمهای خوراکی دریافت میکند که این مسئله باعث شده است وی به شدت کاهش وزن داشته باشد.
پزشکان ابتدا تصور میکردند بیماری او بی اشتهایی مفرط باشد اما از آنجایی که وی مدتها تحت نظر روانپزشک قرار گرفت و بی نتیجه بود دوباره نزد متخصص رفت و معلوم شد بیماری او یک بیماری ژنتیکی نادر است که در آن عصب معده فلج شده و معده قدر به هضم غذا نیست و آن را پس میزند او از دوسال و نیم پیش تا کنون از طریق سرمهای خوراکی و لوله گاواژ” تغذیه از راه بینی” تغذیه میشود غالبا حالت گرسنگی دارد. او به شدت ضعیف شده است و حالت ضعف و سرگیجه مدام باعث شده است از کار بیکار شده و دائما در حالت بی حالی روی تخت افتاده باشد.
او میگوید دلش برای طعم غذاهای مختلف تنگ شده است و میترسد تا آخر عمر قادر نباشد یک بار دیگر طعم غذاهای مورد علاقه اش را بچشد. او از اینکه دائما ضف دارد و نمیتواند به خوبی از بچه های خود مراقبت کند ناراحت است و میخواهد دوباره روزی مثل اولین روزهای ازدواجش باشد و از این حالت رنگ پریدگی و ضعف نجات یابد.او میگوید اینکه بچه هایش دائما از او سوال میکنند آیا او دارد میمیرد خیلی عذابش میدهد. وی تاکید میکند بخاطر همسرش و بچه هایش با این بیماری درحال مبارزه است و امیدوار است روزی دوباره سلامتی جسمی اش را به دست آورد.
تعداد صفحات : 5
اطلاعات کاربری
فال روزانه ۷ مهر ۱۳۹۱لینک دوستان
پیوندهای روزانه
آمار سایت